Cinco supersticiones para el nuevo año jugón 2014

2013 se acaba. ¡Oh qué lástima! Grita la multitud enfervorecida. Pero un año nuevo comienza y encima con todas las consolas de nueva generación ya en casa… bueno o en la tienda… o en el almacén… o donde quiera que estén las consolas cuando no hay stock por culpa del éxito (si no hay stock es porque no hay… cierto).

Después de este ataque de bipolaridad que nos da según se van acercando las campanadas, volvemos un año más con una guía fácil de supersticiones para empezar un gran 2014 jugón. 

Hace dos años ya os dimos nuestras primeras supersticiones. El año pasado de nuevo lo volvimos a intentar y esta vez… pues… repetimos ahora. ¿Funcionaron alguno de los años anteriores? Vale, probablemente no, pero pensad otra cosa: ¿os han funcionado alguna vez las supersticiones populares? 

Os juramos que este año sí que sí, que si seguís a rajatabla nuestras cinco indicaciones tendréis un gran año jugón. Y si no es así, pues oye, a final del año que viene nos lo volvéis a reclamar y listo. Por cierto, las supersticiones de los títulos, son las ""reales"".

 

Pedir tres deseos en un papel y quemarlos

A ver, antes de empezar a hacer esta superstición tenéis que pensar muy pero que muy bien qué tres deseos vais a querer pedir. ¿Tener una piscina llena de monedas de Mario como si fueran de curso legal? No. ¿Que os caiga una consola de nueva generación? No, ya os hemos dicho que esas están en el mismo almacén que el del final de En Busca del Arca Perdida. ¿Que nos toque un concurso de AlfaBetaJuega? Quietos parados. Esto último os decimos como hacerlo en otra de las supersticiones.

Lo que tenéis que pedir por encima de todo es:

  1. Que Valve anuncie Half Life 3 (que lo saque no, simplemente con que nos diga que existe nos vale. Luego ya pueden volver a pasar años)
  2. Que pase algo The Last Guardian (aunque ya todo el mundo sabe que The Last Guardian son los padres).
  3. La paz mundial… menos en Call of Duty, Battlefield, Gears of War, Titanfall… ni en Tamriel… ni en las galaxias porque nos van mucho sus guerras… ni… bueno ya nos entendéis.

Dice la superstición real que hay que tener la hoja pegada toda la cena a la piel y después quemarla. A ver, recordad separarla de la piel antes de quemarla. Que el último que no siguió este consejo…

 

Dejad unas maletas y salir y entrar por la puerta de casa

Esto realmente no se hace así. Como realmente funciona es:

  • En lugar de ver el típico especial de Navidad humorístico, se cena con el último programa de AlfaBetaPLAY (habéis visto como hemos conseguido meter la promo sin que se note ;-)… ¡ups!).

 

  • Después de las campanadas y ya tomándonos el primer cubata (un chupito sin alcohol los menores… no nos hagáis ir controlándoos casa por casa) cruzad la puerta de vuestra casa (con las llaves en la mano, no vaya a ser que os quedéis fuera) tres veces gritando las tres veces que paséis por debajo el nombre de Elizabeth. En la última se abrirá un desgarro que os llevará a otra dimensión donde podréis tener lo que más os gusta en este mundo y nadie puede tener… ¿el qué? ¿el qué? A saber… un dinosaurio, por ejemplo.
     

 

Darle un beso a alguien del sexo contrario para encontrar pareja

Esta claro que esta no nos hace falta porque los jugones nos hemos caracterizado siempre por ser unos auténticos sex symbols, gente sumamente interesante y por eso siempre tenemos novio o novia… Aquí no estamos siendo sarcásticos ni nada por el estilo. En serio, que no es sarcasmo.

Como no nos hace falta lo que decimos por tanto, lo primero que debéis besar es a este hongo de The Last of Us.
A cambio a los chicos os saldrá barba y las chicas rejuveneceréis… o al revés… esto no lo recordamos demasiado bien.

 

Comerse un plato de lentejas

Si queréis que este salga dentro de un año jugón no solo debe ser con un plato de lentejas. Sobre las lentejas deberéis escribir CONCURSO ALFABETAJUEGA ya sea con arroz, trozos de zanahoria, de regaliz… peores guarrindongadas se han visto… y subir una foto a las redes sociales a vuestro gusto. Una vez que os hayáis terminado el plato no tendréis más posibilidades de ganar un concurso de las que tenéis antes de hacerlo pero si que os mejorará el hierro del organismo.

 

El anillo en la copa de champán

Este año más que nunca, brindad todos con anillos metidos dentro de las copas de champán. Más que nada porque el pobre Sonic está de capa caída porque sus padres no le dan la paga (preguntadle a SEGA si no, que le dicen al erizo azul que se haga un bocadillo mágico: de ese de pan con pan y nos imaginamos lo que lleva dentro).

La colecta va a estar muy bien pero además hay dos condiciones más que debéis meter a la norma:

  1. Si repetís el proceso varias veces ni se os ocurra coger el volante y conducir en Forza o Gran Turismo. El resultado puede ser que os estampéis en la recta de salida. Bromas a parte: ni se os ocurra conducir si bebéis… no seáis tontos… que los jugones no somos tontos.
  2. La segunda norma, y esta de la que hagáis los brindis y si podéis también el resto de supersticiones, hacedlas con la luz apagada. ¿Por qué? ¿Así habrá más dinero para el pobrecito de Sonic? No. Porque nos va a venir bien ahorrar cuando nos encontremos con el recibo de la luz en enero. ¡Ala! Ya lo hemos dicho.


Recordad: si funciona alguna de estas supersticiones venid a cometarlo en los comentarios de AlfaBetaJuega porque seréis unos auténticos héroes. También podéis proponernos otras supersticiones que los redactores de AlfaBetaJuega cumpliremos si no este año… el que viene.

Pero por encima de todo, desde AlfaBetaJuega, deseamos que os lo paséis tremendamente bien y que tengáis un…

¡Feliz año jugón 2014!

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